Una niña pequeña de unos cinco años, insiste a su madre, que le compre otra chocolatina, la mamá, le dice que no, que si sigue comiendo chocolate, de mayor va ser una chica, muy gorda.
En esto entra en el local donde estaba la niña con su madre, una mujer en avanzado estado de gestación; la pequeña al verla, la mira fijamente y le suelta
“ ya sabemos lo que hiciste gordita”
un señor va en su automóvil, en compañía de su hijo pequeño, cuando otro automovilista hace una maniobra peligrosa, y casi choca con él, el señor se enoja, y lanza un montón de insultos, nombrando a toda la familia del otro conductor, en esto el niño le dice, “papá, qué haces” el hombre pensando, que el pequeño, se refiere a su lenguaje no muy caritativo, hacia el otro, le responde.
“tienes, razón, hijo, obre mal”
pues claro, responde el niño, baja la ventanilla para que te oiga
un borracho encuentra a un militar y le dice
“disculpe, mi capitán”
el militar que es un general, se indigna y le dice
¿capitán, es que no ve las estrellas?
Entonces el borrachín, se vuelve y le dice
“ disculpe, mi cielo”
Sherlok Holmes y el doctor Watson están de campamento.
Después de cenar y beber algunas copas de vino, se van a dormir.
Holmes despierta a medianoche y sacude a su compañero
Despierte, y dígame qué ve.
Veo millones de estrellas en el cielo
¿Y eso, que le dice?
Desde el punto de vista astronómico, que hay millones de galaxias....
Astrológicamente que Saturno, esta en casa de Leo...
En cuanto a la hora, que son las 3.15 de la madrugada
Teológicamente que Dios es todopoderoso, y que nosotros somos una insignificancia
Por lo que toca al tiempo, que será un día soleado, y a usted, ¿qué le dice, Holmes?
A mi, lo que debería haberle dicho a usted, en primer lugar
Qué nos han robado la tienda de campaña
Un abrazo
Maite
“Sí el afligido invoca al Señor, Él lo escucha y lo libra de todas sus angustias” salmo 93
Jajajajajajajajajaja
Aqui van estas recolecciones tan sabrosas que me han llegado hoy:
Al igual que existe una colección de *grandes frases de la historia*, existe
otra de *frases **desafortunadas* y poco inteligentes. Los famosos tienen
una ligera tendencia a abrir la boca más de lo debido. Como dijo Groucho *“Es
mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar todas las dudas
definitivamente”.
“La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo.” (Ivana Trump)
“Preferiría estar muerto a verme cantando ‘satisfaction’ con 55 años.” (Mick Jagger)
“No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”. (Pamela Anderson)
“Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar”. (George W. Bush)
“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”. (George W. Bush)
“Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer.” (Arnold Schwarzenegger)
“Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar.” (Britney Spears)
“Me encanta cómo escribe Vargas Llosa. No he leído nada de él pero le sigo". (Sofía Mazagatos -ex Miss España-)
“Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas” (Mariah Carey)
“El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida” (Brooke Shields)
“Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos” (Victoria Adams)
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El mundo del fútbol tampoco se libra...
Los jugadores son los personajes más buscados al finalizar un partido para
escuchar sus declaraciones. La mayoría son frases hechas. Pero hay algunas
que rozan lo ridículo. No se salvan ni siquiera las grandes figuras.
Lo más normal es que sus declaraciones carezcan incluso de coherencia. Y si
no, lee y juzga:
“En el fútbol opino lo mismo que Ivan Lendl respecto al tenis: si quieres
tener un amigo, cómprate un perro”. Marco van Basten.
“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la
Liga.” (Mark Viduka)
“Nunca disputé los balones aéreos en el Liverpool. Se sabe que cada vez que
cabeceas el balón se pierden ciento cincuenta neuronas. Así que mandaba a
Mark Lawrenson a hacer ese trabajo. Siempre conviene delegar. Es la
prerrogativa de los capitanes”. (Alan Hansen, jugador del Liverpool).
“Perdimos por que no ganamos.” (Ronaldo)
“En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores 20 minutos de mi
vida”. (George Best)
“Daría todo el champagne que he bebido en mi vida por jugar junto a él en un
gran partido europeo en Old Trafford” (hablando de Éric Cantona). (George
Best)
“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado”
(George Best)
“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper)
“No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país
extranjero.” (Ian Rush)
“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.”
(Steve Lomas)
“El fútbol es un juego que enfrenta a once contra once y en el que siempre
gana Alemania”.
(Gary Lineker)
“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.” (Thierry Henry)
“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos
entre medio.” (Gary Lineker)
“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.” (Vinnie Jones).
“Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a
Francescoli”. (Luis Chavarria)
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No es oro todo lo que reluce, ni toda la gente errante anda perdida.
¿A quién iremos, Señor? Solo tú tienes palabras de vida eterna
jajajajaja, desopilantes!!!!
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«Mira el amanecer: la luz vence muy lentamente a las tinieblas» (San Isidoro abad)
Buenisimos, el que más me gusto, fue el de Sofia Mazagatos.
Ahi va una pequeña colaboración
Hace unos años en una revista, preguntaba un periodista a Joselito, ex niño prodigio, sobre su supuesta homoxesualidad.
he aquí la sabia respuesta de tan docto personaje
" no soy homoxesual, pero no tengo nada en contra de ellos, de hecho tengo amigos homoxesuales que saben matemáticas"
Al inagurarse años muchos años un parque en La Coruña, el alcalde anterior a Paco Vázquez, hace colocar un rotulo, con la leyenda
"Se prohibe la circulación de animales por este parque, exceptuando, excelentisimo Sr. Alcalde y familia"
En una entrevista a un pintor en la televisión de Galicia, tambíen ocurrida hace años, el periodista preguntaba al afamado pintor.
¿Cuál es su musa, que musa le ayuda a pintar? y mi paisano, muy seria, respondia
" a mi, no me ayuda nadie, yo le pinto solo"
En un examen de religión mi menda lirenda
" Santos padres, reciben este nombre, porque aunque eran solteros tuvieron muchos hijos...."
Un abrazo
Maite
"Aunque el justo sufra muchos males de todos le libra el Señor"
me olvide de una joya de hace muy pocos meses, en La Voz de Galicia, aparecía este títular.
"La mayoria de los muertos en Galicia, circulan sin cinturon de seguridad"
o sea que son zombies peligrosos, tenemos muertos que conducen.
chao
Maite
jajajajajajajajajaja, una mejor que la otra.
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«Mira el amanecer: la luz vence muy lentamente a las tinieblas» (San Isidoro abad)
Llega un señor a un pueblecito de Galicia; y, se encuentra con un entierro, un poco singular
Llevan dos atáudes uno, delante del otro, en medio va un señor de luto, con un perrito corriente, un perro sin raza, y, detrás del señor, una cola inmensa de gente
En ésto, el señor se acerca, al del entierro, y, se entabla este diálogo
Sr.visitante. "Buenos días, ¿quién, va en la primera caja, me puede decir?
Sr. del entierro. " Mi señora, una santa, donde las haya, Dios la tenga en su santa gloria, una bendita, la mujer más buena..."
sr. visitante. Lo siento, cómo fue
sr. del entierro. "Aqui, el perrito, se volvió loco, la atacó la destrozó, una muerte horrible
sr visitante. " ¿y, en la otra caja
sr del entierro. " Otra santa, también Dios la tenga en su gloria, mi señora suegra, lo mismo, el perrito, se volvió loco, la destrozo.
sr. visitante. ¿ y, todo, ésto lo hizo este perrito
sr. del entierro. Si, este pobre perro, que enloqueció
sr. visitante. ¿ Usted, me vendería el perrito?
sr. del entierro " pongase a la cola"
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Una mujer acude a confesarse
Padre, yo le pido a Dios, que me haga santa; pero que no se me note
y, el cura, le responde, " hija, sigue pidiéndole lo primero, porque lo segundo ya te lo ha concedido"
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Fidel Castro, para celebrar su mejoria da un discurso a los cubanos
Hermanos, Camaradas, compañeros, el imperialismo yanqui, nos insulta, nos calumnia, dice que pasamos hambre, compañeros, aqui nadie pasa hambre, la revolución nos sostiene, compañeros; todos hemos cenado, y, ahora nos vamos acostar.
En ésto un cubano, levanta la mano, y, dice
compañero, presidente Fidel, camarada Fidel, "yo no he cenado"
y responde Fidel. " pues no te acueste, carajo, no te acuestes"
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En una escuela de Cuba, la maestra enseña a los niños de primaria, una foto de George Bush, y, les pregunta quién es
ninguno lo sabe
Entonces les dice, les voy ayudar
"por este señor, es que pasamos hambe"
Entonces un peque, dice " ah, es que sin el uniforme, y, sin la barba no lo reconocimos
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Espero que os hayan hecho reir un poco
Un abrazo
Maite
"los confines de la tierra, han contemplado la victoria de nuestro Dios"
sr. visitante. ¿ Usted, me vendería el perrito?
sr. del entierro " pongase a la cola"
Jjajajaj, muy bueno, me morí de la risa.
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Los que siembran con lágrimas, cosecharán entre cantos
Aunque os parezca mentira, y, lo ponga aqui, porque vais casi seguro a reventar de la risa, o, llorar de pena, quien sabe, la anecdota fue real
Sucedio hace 3, o 4 años, conversando con un señor, coleccionador de libros, entre otras cosas; pero va, por decir algo por el terreno bíblico, eclesial, ni se sabe, transcribo
Señor.- Me encanta leer, y, sobre todo, leo en la iglesia
Yo.- Ah sí, qué lees, te llevas la prensa, la novela, o, proclamas la Palabra
Señor.- En la iglesia, no se pueden leer esas cosas que dices
yo.- Ah, o, sea entonces proclamas La Palabra, perdona, es que soy muy mala, no me hagas caso, pues yo, a veces también, ahora estoy en el grupo de Biblia de Lugo
Señor.- A mi la Biblia no me gusta, me da miedo
Yo.- Pues lo que proclamas, vamos lo que lees en la iglesia, en Misa, son las lecturas de la Biblia
Señor.´- Lo hago por el sacerdote que es mayor
yo.- claro, claro, pero por qué estas en contra de la Biblia
señor.´- porque dice cosas, que no se pueden aceptar
Aquí me dispuse a tener una discusión en toda regla, a lucirme vamos, fuera humildad que es pecado, viva la soberbia que es virtud, por una vez, tenía enfrente, a uno que sabía de Biblia menos que yo, Dios era grande, sigue siendolo: asi que con carita de buena persona, le dije
¿Me puedes decir, a que cosas te refieres?
Señor.- claro, Maite, como no, a que Matusalen vivió, 960 años, Noe otros tantos, vamos, como iban a vivir tanto tiempo, nadie vive tanto, ni ahora
Le hubiera podido contestar, pero aquella respuesta me dejo, tan cortada, que sólo pude responder
claro, claro, pues nada chico, vaya por Dios
Un abrazo
Maite
“Yo y mi casa, serviremos al Señor”
jajajajaja
Te esperabas cosas sobre la violencia, la guerra santa, el adulterio......
Este tipo de anécdotas son muy valiosas, porque nos muestran que lo que para uno es de "sentido común", o un "detalle menor", o algo así, para el otro es una verdadera piedra de tropiezo.
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«Busca a Dios, entonces hallarás a Dios y todo lo bueno.» (M. Eckhard)
Primero una clase de idiomasen gallego, a las cuadras, los establos donde están los animales domesticos se les llaman "cortes", a corte
Pues bien un niño pequeño de unos 8 años, va con su papá a Madrid, al llegar frente al edificio de La Cortes, el pequeño, impresionado, por la majestuosidad, pregunta a su padre
papá, ¿papá que qué es, ese edificio?
Las Cortes, pedrito
Pedrito, mira, a su papá, muy serio
No, te rias de mi, "As cortes", ahi es donde estan las bestias, el ganado, los animales
En estas también hijo mío, sólo que las bestias que hay en lo que llamamos, "Cortes", son buenas, y, útiles, y, los que hay en lo que llaman, Cortes en la capital, no valen para nada
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Un joven de una aldea, que esta estudiando en Santiago, al regresar para pasar las navidades, a su aldea, tras una semana en Madrid, en casa de unos amigos, presumiendo de su castellano, ante sus vecinos dice
Uno de los paseos que más me gusto, hacer, fue aquel, en él que nos hicimos fotos, todos juntos, "Ante las cuadras generales"; otro vecino, lo corta para decirle, ¿querras decir, Las Cortes generales?, si claro, a eso me referia, pero es que me gusta hablar en castellano
Un abrazo
Maite
"Fueron y encontraron el niño en el pesebre"
jajajajajajaja
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«Busca a Dios, entonces hallarás a Dios y todo lo bueno.» (M. Eckhard)
Llega la mamá de Carlitos, al despacho del director
Este la invita a sentarse
Buenos días, señora de Gómez, mire, he estado revisando las notas, y, el compartimiento de Carlitos, y, sólo puedo decirle una cosa
Dígame, por favor, dígame
Su hijo, señora, tiene una neurona en el cerebro, sólo una
Ay Dios mío, angelito mío, hijo de mis entrañas, y, eso se podrá operar, ay que desgracia, una neurona, que se la quiten
El director, se agarra la barbilla, piensa unos minutos, y, a continuación dice
Bueno pensándolo bien, y, viéndola a usted, rectifico, su hijo, no tiene una neurona en el cerebro, es posible que no tenga ni cerebro
Que contenta me deja, buenos días director
Buenos días señora de Gómez
Un abrazo
Maite
“Encontraron al niño, con María su madre, y, le ofrecieron presentes, un caballito de cartón de marca, incienso, un carro de bueyes de juguete, con correas doradas que parecía de oro; y, un frasco de colonia, marca mirra”
;-)
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«Busca a Dios, entonces hallarás a Dios y todo lo bueno.» (M. Eckhard)